Cum sa abordezi lucrurile enervante pe care le face celalalt

Discutiile despre aceste probleme urmeaza adesea un scenariu previzibil: spui ce te deranjeaza, partenerul tau reactioneaza defensiv si, cand cearta se termina, amandoi va simtiti furiosi, raniti si neintelesi – adesea cu putina rezolutie. Si maine tiparul bine uzat al tensiunii matinale (sau oricare ar fi problema) se repeta. Este obositor.

Exista motive de speranta: urmatoarele principii pot fi de ajutor pentru a iesi din aceste tipare si pentru a descoperi solutii reciproc satisfacatoare la problemele nerezolvate, asa cum sunt adaptate din discutia mea cu Greene.

Sa presupunem ca partenerul tau face tot ce poate.

Te gandesti adesea ca partenerul tau ar trebui sa fie mai bun decat ei intr-un fel? Ca ar trebui sa fie mai rabdatori, prezenti, organizati, agreabili etc.? Poate crezi ca daca ar fi doar mai motivati – daca le-ar pasa mai mult – ar fi mai bine.

In exemplul de mai sus, ati putea presupune ca partenerul dvs. ar trebui sa fie mai prietenos dimineata. La urma urmei, nu esti nerabdator fata de ei si ei sunt draguti cu tine de cele mai multe ori, asa ca de ce sa nu fii dragut si cu tine dimineata?

Psihologii au recunoscut de mult ca avem tendinta de a ne vedea propriile neajunsuri prin prisma situatiei — eram nerabdator, pentru ca nu am dormit suficient noaptea trecuta — in timp ce dam vina pe neajunsurile altora pe caracterul lor — ei sunt o persoana nerabdatoare .

Cu toate acestea, este posibil ca partenerul tau sa se descurce cat de bine poate. Poate printr-o combinatie de temperament, educatie si circumstanta, ei nu sunt teribil de organizati, eficienti sau rabdatori.

Si, desi este important sa comunici ceea ce ai nevoie de la partenerul tau, este la fel de important sa exersezi sa le imbratisezi, imperfectiunile si tot. Care ar fi efectul asupra relatiei tale cand ei nu se potrivesc standardelor tale daca le-ai oferi beneficiul indoielii si ai presupune ca fac tot posibilul?

Lucrul minunat in a presupune ca partenerul tau se descurca cat de bine poate este ca de fapt este mai probabil sa se imbunatateasca. De exemplu, daca partenerul tau este adesea nervos fata de tine, sa ii spui „sa nu mai fie nervos” va avea probabil beneficii limitate. Dar presupunand ca este cel mai bun lucru pe care il pot face, avand in vedere situatia lor actuala, le deschideti posibilitatea de a-si schimba circumstantele astfel incat sa fie mai putin nervosi.

Odata ce presupui ca fac tot ce pot, poti vorbi cu ei despre experienta lor. Cum e in pantofii lor? Ceea ce ne duce la al doilea principiu.

Adunati informatii cu empatie.

Cand esti nemultumit de ceva ce face partenerul tau, incepe prin a-l intreba despre asta. Aduceti-l in discutie intr-un moment fara stres si permiteti-le sa o descrie din propria lor perspectiva.

Fii cat mai neutru posibil in felul in care aduci in discutie – de exemplu, sa-ti intrebi partenerul de ce este „atat de morocanos dimineata” va incepe o cearta. Luati in considerare in schimb sa conduceti cu ceva de genul „Putem vorbi despre interactiunile noastre de dimineata? Adesea simt ca esti enervat pe mine. As dori sa stiu cum sunt acele interactiuni din perspectiva ta”. Nu trebuie sa se simta ca o deschidere conservata, desigur. Folositi orice expresie vi se pare naturala.

Dupa ce ti-ai invitat partenerul sa-si impartaseasca experienta, fa loc pentru a-l auzi cu adevarat. Asta inseamna sa cenzurezi raspunsurile care resping ceea ce spune partenerul tau. De exemplu, ei ar putea spune: „De obicei ma simt atat de grabit dimineata incat imi este greu sa ma gandesc la intrebarile tale si sunt frustrat”. Daca raspunzi imediat: „Si eu ma simt grabit, dar nu ma vezi ca ma rastesc la tine”, atunci esti pe drumul catre o lupta neproductiva.

Fa-ti timp sa intelegi cu adevarat ce spune partenerul tau si verifica ce ai auzit pentru a te asigura ca ai inteles bine. Este util pentru ei sa se simta ascultati si te va ajuta si pe tine, deoarece permite solutii mai eficiente. De exemplu, daca partenerul dvs. se simte supraincarcat dimineata, puteti planifica pe cat posibil sa evitati sa vorbiti cu el dimineata.

Exprima-ti propriile nevoi.

Asa cum doriti sa aveti nevoile si preocuparile partenerului dvs. pe masa, este important sa faceti si pe ale dvs. parte a discutiei. O solutie va functiona numai in masura in care va raspunde ambelor nevoi.

In acest exemplu, puteti exprima de ce uneori trebuie sa comunicati cu partenerul dvs. dimineata. Aveti grija sa va exprimati nevoile in termeni fara judecati. De exemplu, in loc sa spui „Am nevoie sa fii mai dragut”, ai putea descrie cum sunt momente in care trebuie sa le intrebi lucruri, cum ar fi cand se intorc acasa in acea noapte.

Probabil ca va ajuta sa va ganditi in avans la care sunt nevoile dvs., mai degraba decat sa o faceti pe loc cu partenerul dvs. In acest fel, puteti fi clar ce va include o solutie de succes pe masura ce va indreptati spre discutie.

Dezvoltati impreuna solutii.

Odata ce intelegeti fiecare de unde vine cealalta persoana, lucrati impreuna pentru a gasi solutii care sa va raspunda ambelor nevoi. Ati putea sa-i invitati sa ofere prima solutie sau ati putea prelua conducerea, in functie de preferintele partenerului.

Asigurati-va ca solutia propusa abordeaza ambele preocupari; o solutie unilaterala nu va dura probabil. De exemplu, a spune „Nu voi vorbi cu tine dimineata” nu ti-ar rezolva uneori nevoia de a-ti adresa partenerului o intrebare de programare, in timp ce sugerarea partenerului tau „lucreaza pentru a fi mai rabdator” nu i-ar raspunde nevoilor. . In schimb, ati putea propune ceva de genul „Voi minimiza intrebarile mele dimineata si va voi intreba daca este un moment bun sa pun o intrebare inainte de a o face”.

Veti sti ca sunteti pe drumul cel bun atunci cand amandoi va simtiti multumiti ca solutia ia in considerare preocuparile dumneavoastra. Aceasta abordare tinde sa ajute cuplurile sa se simta mai conectate, mai degraba decat sa se simta iritate si ranite.

In cele din urma, retineti ca relatiile sunt dezordonate, iar discutiile dvs. vor include cu siguranta unele provocari. Dupa cum sugerez mai sus, poti fi real si crud cu partenerul tau; nu trebuie sa urmariti o interactiune scrisa dintr-o carte de instructiuni care va face pe amandoi sa simtiti ca purtati o camasa de forta de comunicare.

Intr-o nota similara, solutia (solutiile) initiale cu care ati venit s-ar putea sa nu functioneze atat de bine. Daca este cazul, nu inseamna ca incercarile tale au fost in zadar. A afla ce nu functioneaza atat de bine este o parte importanta a colaborarii cu partenerul tau. Daca la inceput nu reusiti, reveniti la problema folosind aceleasi principii.

Fa-ti timp pentru a rezolva problemele.

Este greu sa rezolvam problemele in mod eficient cand suntem supraprogramati si grabiti in mod constant. A-ti acorda timp pentru a rezolva o problema impreuna s-ar putea simti ca o pierdere inutila si nepractica a timpului tau. De ce nu poti sa-i spui partenerului tau sa „nu mai fi atat de nervos” si sa mergi mai departe?

Puteti opta oricand pentru astfel de solutii rapide unilaterale, dar probabil veti descoperi pe termen lung ca nu sunt nici rapide, nici solutii. In schimb, te vei trezi inapoi la aceleasi probleme nerezolvate iar si iar, in cele din urma luand mai mult timp decat daca ai fi lucrat la ele in mod deliberat si in colaborare. In acest proces, vei pierde si ocazia de a-ti consolida relatia.

Planificati-va sa aveti o discutie de rezolvare a problemelor atunci cand amandoi veti avea timp sa o faceti corect, fara a avea sentimentul sacaitor ca acest lucru dureaza prea mult. Timpul pe care il petreci facand asta este o adevarata investitie unul in celalalt. Cu practica, puteti inclina balanta spre discutii mai productive, pe masura ce va ingrijiti relatia impreuna.