Cand mama ta este prea aproape pentru a te simti confortabil

In mod paradoxal, din moment ce neglijarea inseamna sa nu ai grija de ceea ce este in grija ta si, mai important, sa nu vezi de ce are nevoie persoana (sau obiectul), neglijarea necesita doar orbire. Ca urmare, poate fi insotita de o rafala de activitate materna si chiar de supra-implicare, spre deosebire de tipul de abuz emotional caracterizat prin lipsa de atentie (cum ar fi ignorarea sau concedierea copilului) sau doar concentrarea pe critici.

Uneori neglijarea este profund implicata, manipulativa si participativa. Stiu ca pare contraintuitiv, dar este adevarat. Neglijarea emotionala poate lua alte forme, care implica intotdeauna o lipsa totala de limite; exista si alte variabile, dar absenta limitelor este o constanta.

Granitele sunt vitale pentru toate formele sanatoase de conexiune

Intelegerea granitelor este deosebit de importanta, deoarece exista o mitologie culturala relativ noua legata de relatia mama-fiica, care o va deruta pe fiica care are o mama literalmente respira pe gat, si aceasta este turnarea perechii mama-fiica ca BFF. Iata ce mi-a scris o fiica, acum in varsta de 40 de ani, despre mama ei:

„Ma simt in conflict cu privire la modul in care sa ma descurc cu mama, pentru ca pur si simplu nu intelege cat de oribil de intruziva este. Ea ofera intotdeauna sfaturi nesolicitate cu privire la tot ce crede ca fac gresit si ma mustra si ma corecteaza in fata copiilor mei. Dar si mai rau este obiceiul ei de a impartasi in mod constant. Ea si tatal meu au divortat cu ani in urma si nu stiu de ce crede ca sunt cel mai potrivit pentru fiecare intalnire pe care o are. Sincer, mama habar nu are cine sunt eu; pentru ea, eu sunt doar o proiectie.”

Modelul „cele mai bune prietene pentru totdeauna” este, cred, unul periculos, permitand mamelor sa-si abnega rolurile ca fiind separate de urmasii lor si, cel mai important, crezand ca a lor este o relatie intre egali. Concluzia este clara: indiferent cat de aproape ai fi ca mama si fiica, nu esti niciodata egali. Acesta este un adevar psihologic important. Nu sunt nici psiholog, nici terapeut, dar, in cele din urma, asta se reduce atat la bunul simt, cat si la psihologie.

Copilul ca extensie a sinelui: un tip specific de neglijare emotionala

Diferite tipuri de mama depind de absenta limitelor sanatoase si fiecare are un efect daunator diferit asupra dezvoltarii copilului. Mamele bogate in trasaturi narcisiste sau care controleaza prin natura isi vad copiii doar ca extensii ale lor insisi si cer ca acestia sa actioneze conform regulilor pe care le-au stabilit; copiii devin planete care se invart in jurul unui soare matern si invata de la o varsta frageda sa se defineasca dupa ceea ce vad mamele lor, asa cum arata mai jos amintirea „Beccai” de mai jos. Acum are 35 de ani si are foarte putin de-a face cu mama ei.

„Ai fost in favoarea sau in defavoare, in functie de cat de mult i-ai indeplinit asteptarile ei de la tine. Ea a pus sora mea mai mare impotriva mea si pe mine impotriva fratelui meu mai mic; toti ne-am intrecut pentru atentia si laudele ei. Rebeliunea nu era o optiune decat daca erai dispus sa fii imbracat jos, rusinat si practic tap ispasitor de catre toata lumea. Am ajuns la facultate si nu aveam nicio idee despre cine sunt sau ce imi placea sau gandeam; timp de optsprezece ani, m-am uitat la mama sa ma defineasca. Am crezut ca dragostea este o tranzactie, ceva ce ai castigat facand. Am fost norocos sa ajung in biroul unui consilier pentru ca pur si simplu nu puteam sa-l piratez, iar urmatorii zece ani din viata mea au fost despre a gasi cine eram cand mama nu ma cauta. M-am mutat prin tara si ma vad pe mama si familia mea de origine cel mult o data pe an si vorbesc din cand in cand. Inca ma vede asa cum a facut-o intotdeauna – cineva care reflecta bine sau rau asupra ei.”

Fiicele mamelor narcisiste sunt adesea detasate de propriile sentimente si ganduri si, ca adulti, sunt atrase de iubiti si prieteni care le trateaza asa cum au facut-o mamele lor; ei continua sa vada dragostea ca fiind „castigata” si tranzactionala.

Fiicele mamelor controlante nu se descurca cu mult mai bine. Ei tind sa nu se vada clar pe ei insisi si au probleme in a-si stapani sentimentele si gandurile; pentru ca le lipseste un adevarat simt al sinelui, isi atribuie succesele norocului sau intamplarii, iar esecurile lor defectelor de caracter. Pentru ca le lipseste stima de sine, sunt atrasi de cei care ii controleaza; ramanerea in acest spatiu emotional familiar, fara limite, le ofera un sentiment de siguranta.

Mama armonizata si iubitoare isi invata copilul ca este separata, dar ca poate depinde de mama ei sa o inteleaga si sa o sustina; existenta granitelor incurajeaza copilul sa se vada pe sine in intregime. Nu i se cere sa se „adapte” asa cum este copilul unui parinte narcisist sau controlant; este libera sa exploreze pur si simplu fiind ea insasi.

Copilul cu rol inversat sau parentificat: o alta instanta

In acest caz, nu sunt doar granitele emotionale si psihologice care sunt depasite, ci si cele traditionale, astfel incat copilul este impovarat cu responsabilitati mult peste cunostintele sale si ajunge sa-si „mama” mama. Ironia aici este ca aceste mame isi pot iubi cu mult fiicele, dar pur si simplu nu pot sa devina adult si isi dauneaza copiilor in moduri foarte specifice. Aceste fiice se pot simti amar si suparate ca au fost „rapite” de copilaria lor, dar sunt de obicei foarte conflictuale, deoarece simt compasiune pentru mamele lor. Acesta a fost cazul lui „Ellie”, care avea un frate cu doi ani mai mic:

„Copilaria mea s-a incheiat cand aveam aproape 11 ani, in ziua in care tatal meu a murit intr-un accident de masina. Mama s-a destramat aproape la propriu. Fusese intotdeauna coplesita cu usurinta, dar s-a cam dus mental in patul ei si m-a numit pe mine persoana care avea sa se ocupe de ingrijire. Si ea a refuzat sa primeasca ajutor. Fratele meu avea 9 ani si s-a ingrijit in timp ce eu gateam si faceam curatenie. Cand a inceput sa se intalneasca, am devenit confesorul ei. Nu este surprinzator ca fratele meu a ajuns sa deraieze si s-a implicat cu droguri, iar eu am plecat de acasa la 18 ani. Acum ca sunt si eu mamica, ma supar si mai mult, sa fiu sincera. Ne-a dat gres pe amandoi. O iubesc, dar sunt si suparata si inca se uita la mine sa repar lucrurile si sa am grija de ea.”

Retineti ca experienta lui Ellie este foarte deschisa, pentru ca a fost declansata de moartea tatalui ei, dar inversarea rolurilor se poate intampla in moduri mai subtile si fiicei ii poate lua ani de zile sa realizeze ca comportamentul matern pe care ea este normalizat nu este nici normal, nici sanatos. Inversarea rolurilor se intampla adesea in familiile numeroase cand exista prea multi copii pentru ca o mama sa ii poata face fata; Adesea, fiica cea mare este cea care este selectata sa faca mama.

Fiicele parentale se feresc adesea de relatiile intime ca adulte; au dificultati in a distinge cerintele legitime ale cuiva fata de ele de comportamentele sufocante sau invadatoare. Faptele dintre fiica parentificata si mama ei se vindeca uneori prin intelegere reciproca, mai ales daca mama vine la masa pregatita sa-si recunoasca neajunsurile.

Impartire: un caz in sine

Exemplul clasic al mamei impletite este mama de scena care cauta sa profite de talentele, infatisarea si oportunitatile copilului ei, dar nu trebuie sa fii o vedeta in devenire pentru a avea o mama impletita. Aceste fiice sufera o mare confuzie emotionala, deoarece, in timp ce mamele lor le iubesc, natura acelei iubiri le dispare din vedere; conexiunea emotionala este intensa si sufocanta si nu permite independenta de niciun fel.

Fiica isi subjuga propriile dorinte si nevoi pe cele ale mamei sale atat in ​​mod constient cat si inconstient. Memoriile puternice si crude ale lui Vivian Gornick, Fierce Attachments, surprinde remorcherul din inima fiicei, care este cu adevarat o batalie regala:

„…Ea nu stie ca imi iau anxietatea personal, ca ma simt anihilata de depresia ei. Cum poate ea sa stie asta? Ea nici macar nu stie ca sunt acolo. Daca i-as spune ca pentru mine este moartea, ea nestiind ca sunt acolo, s-ar uita la mine din ochii ei inghesuiti de dezolare nedumerita, aceasta tanara de saptezeci si sapte de ani, si ar plange furioasa, — Nu intelegi. Nu ai inteles niciodata.”

Fiicele impletite pot simti valuri alternative de vinovatie, furie si compasiune fata de mamele lor; uneori, ei sunt capabili sa salveze parti ale relatiei afirmandu-si independenta si stabilind limite stricte, dar nu intotdeauna. Cu un sentiment de sine afectat, adesea nu poate vedea cum sa se salveze fara sa-si raneasca mama. Problema aici este sa se ocupe de capacitatea mamei ei de a o face sa dispara in aer.

Cat de aproape este prea aproape?

Fiecare membru al diadei mama-fiica trebuie sa-si detina propriul spatiu, ganduri si emotii, iar pentru ca asta sa se intample, trebuie sa existe limite pe care fiecare femeie le respecta. Suna simplu, dar avand in vedere complexitatea acestei relatii, nu este intotdeauna posibil.