Societatea noastra occidentala a acceptat istoric diversitatea in dragoste si relatii sexuale; in prezent, spatiul a fost acordat modalitatilor controversate si extinse de a legaturi dincolo de monogamia traditionala. Poliamorul si relatiile deschise sunt alte doua alternative de angajament sexual si/sau emotional care contesta normele conventionale stabilite de monogamie si de majoritatea religiilor.
Desi poate ca nu pare, atat Poliamorul, cat si relatiile deschise au unele asemanari; Prezinta si diferente. In acest articol, vom explora caracteristicile distinctive ale fiecarei abordari, modul in care acestea pot afecta persoanele implicate si va ghideaza alegerile emotionale si sexuale.
Monogamia, norma sociala
Cea mai conventionala forma de relatie acceptata in societatile noastre occidentale este monogamia. Exclusivitatea emotionala si sexuala intre doua persoane se stabileste ca un pact in care se asuma fidelitatea intre ambele, valorile fundamentale in relatiile monogame pot fi prescrise cultural prin angajamentul casatoriei sau prin alegere personala , ele pot varia in interpretarea lor, individuala. experiente si exercitarea acesteia in functie de cultura, sisteme familiale si convingeri individuale.
Infidelitatea este considerata o incalcare grava a increderii, respectului si angajamentului care este intotdeauna dureroasa in relatii, mai ales pentru cei care s-au simtit tradati; Poate avea consecinte emotionale, sexuale si psihologice semnificative pentru toate partile implicate.
Dragostea romantica incurajeaza asta; intimitatea sexuala si angajamentul emotional sa fie exclusiv si doar intre doua persoane sub promisiunea, decizia de a mentine si lucra la relatia pe termen lung cu pretul tuturor dificultatilor, provocarilor, conflictelor si a tot ceea ce ar putea implica pactul de exclusivitate si toleranta. pentru ca „dragostea adevarata indura totul, indura totul si poate face totul”, cu posibilitatea nenegociabila de a permite libertati de orice fel pentru ca: „Tu esti al meu, eu sunt al tau si faci ce spune poruncile sociale si/sau Biserica pentru ca acesta este pactul nostru.”
Suntem automat parte din proprietatea privata a celuilalt. Acest lucru poate implica, de asemenea, indoirea si chiar permiterea actelor de violenta si ostilitati care pot aparea in relatie, fie ca sunt sexuale, emotionale, psihologice, financiare, fizice etc. Acolo unde majoritatea asteptarilor depasesc realitatea si natura umana ca rolurile de gen determinante: barbatul trebuie sa fie, trebuie sa aiba si femeia trebuie sa fie, trebuie sa aiba… Acea gelozie patologica este o iubire excesiva si trebuie sa avem rabdare. cu ea, nici sa-l provoci. Ca spatiile individuale sunt un atac asupra relatiei. Ca curva este amantul, ofiterul este doamna. Ca copiii sunt baza casatoriei. Ca ceea ce este al tau este al meu, ceea ce este al meu este al tau. Ca o femeie buna si decenta nu poate fi infidela. Acea infidelitate masculina este normala, pentru ca daca o cauta afara este pentru ca ii lipseste acasa. Ca abuzul sexual nu exista in relatiile matrimoniale si cu atat mai putin in casatorie pentru ca este o datorie sa indeplinesti sarcina.
Daca unul dintre cei doi vrea, atunci si celalalt. Si ai obligatia de a fi acomodator si de a te „lasa sa fii iubit”. Cultul nesigurantei, fricii, controlului asupra celuilalt este comportamentul corect pentru a proteja dragostea de basm si imaginea in fata societatii a unei relatii fericite, stabile si de durata care a fost „puternica” si a putut face fata testelor lui Dumnezeu pentru a dovedi ca suntem perfecti unul pentru celalalt . Va suna cunoscut?
De ce doare atat de mult infidelitatea?
Durerea este atat o experienta fizica, cat si emotionala de a pierde ceva valoros. In cazul relatiilor, durerea este produsa de pierderea idealului si de asteptarea pe care o construim in mintea noastra unii cu altii. Infidelitatea este ruperea pactului de loialitate si angajament reciproc in orice tip de relatie pe care, desi poate fi subiectiva in acelasi timp, unii o numesc „Microinfidelitati”: Ca ascunderea relatiei.
Pentru cineva, flirtul cu o alta persoana poate fi infidelitate, pentru altul poate sa nu fie. Iesirea la masa cu altcineva poate fi infidelitate, dar nu pentru altcineva . Interactiunea sexuala cu altcineva nu poate fi considerata infidelitate fata de altul; Puteti considera ca este infidelitate daca exista atasament emotional etc.
Totul depinde de ceea ce fiecare persoana defineste infidelitate pe baza sistemului sau de credinte.Realitatea este ca infidelitatea este o decizie multifactoriala care implica in general incapacitatea de a comunica, lipsa de incredere si interes fata de partener si exprimarea nevoilor sau dezacordurilor. Exista o nevoie de evadare de a face fata situatiei actuale ca cuplu. Uneori din cauza narcisismului si a dorintei de a primi dorinta altora.
A te simti de dorit nu este doar sexual, ci exista si goluri emotionale. Tabuul care presupune a avea o relatie alternativa, ascunsa, dorinta pentru ceea ce este interzis conform normelor monogame cu responsabilitatea emotionala minima pe care o cere o relatie constienta, asumarea raspunderii pentru decizii, actiuni si ca acestea au un impact in general dureros si traumatizant asupra alte .
Poliamor, iubirea in mai multe moduri
Poliamor, pe de alta parte; presupune posibilitatea de a deveni legaturi romantice si sexuale cu mai multe persoane in acelasi timp, cu cunostintele si consimtamantul tuturor partilor implicate. Poliamorul incurajeaza onestitatea, comunicarea clara, deschisa si gestionarea geloziei inevitabile si a insecuritatii personale.
Este vorba de stabilirea unor acorduri bazate pe responsabilitatea personala si emotionala, acceptarea ca posibilitatea ca una sau partile sa se indragosteasca de una sau de restul persoanelor implicate de tot ceea ce implica acest lucru la nivel emotional, sexual, psihologic si chiar energetic.
Relatia Deschisa incurajeaza practic interactiunea sexuala libera in afara relatiei preponderent consolidate, cu persoane cu care nu este neaparat implicata o legatura emotionala. Aceste tipuri de relatii pot fi mai concentrate pe satisfactia sexuala sau pe explorarea unor noi experiente cu diferiti oameni.
Relatiile deschise pot avea reguli si limite diferite, care in acelasi timp pot fi temporare sau permanente. Relatia Constienta este tipul de relatie pe care alegem sa o avem cu o alta persoana(e) de orice fel. Monogam, Poliamor, Liber etc cu standarde proprii, cu limite ; de asemenea, cu posibilitatea de a negocia si de a ceda la unele lucruri care hranesc dezvoltarea personala si relatia.
Este o relatie realista si nu se bazeaza pe imaginatia printului fermecator sau pe cautarea printesei pe care sa o salveze. Ca dragostea nu este intotdeauna vesnica si ca accepta ca iubirea s-ar putea sa se termine, sa se transforme sau sa lipseasca in timpul legaturii unde implica nuditate emotionala si comunicativa totala pentru a vorbi despre ceea ce se asteapta, se doreste, se doreste.
Tipul de relatie despre care se vorbeste, se agreeaza de la inceput si fiecare parte stie ca povestile de la Hollywood si Disney arata grozav pe ecran. Acea responsabilitate personala si emotionala este un pilon pentru ca o relatie sa fie cu adevarat sanatoasa, plina de sens, edificatoare si nu acolo unde atunci cand vorbim la batranete este: „Suntem impreuna. Dar tot ce a trebuit sa suport si cu ce pret” sa fie medalia suferintei . Totul se schimba, si relatiile noastre. Alege-l pe cel care rezoneaza cu noi. Relatii sanatoase, libere, profund semnificative, care nu ne costa placere, pace, viata sau sanatate mintala.
