Din punctul meu de vedere, exista o serie de motive pentru care nu gasiti femeia buna sau barbatul bun. Deci, daca sunteti blocat intr-un ciclu de intalniri proaste, atunci cititi mai departe! Una dintre aceste probleme s-ar putea aplica si la dvs.
5 motive pentru care oamenii nu-i gasesc pe domnul sau doamna drept
1. Dorind ceea ce nu pot avea.
Unii oameni devin dependenti de fiorul urmaririi. Fructul interzis. „Joaca greu pentru a obtine”. Pofta dupa acei oameni care nu le acorda atentie, sunt distante, dezinteresati sau chiar rai.
A dori ceea ce nu putem avea este o ciudatenie mentala comuna pe care o avem cu totii. In cadrul cercetarii influentei sociale, aceasta se numeste „Scarcity” (Cialdini, 2009). In esenta, cu totii suntem gata sa credem ca lucrurile care sunt greu de obtinut sau rare sunt, de asemenea, valoroase si dezirabile. Cu toate acestea, acest lucru nu este intotdeauna cazul. Uneori, rar si scump este cu adevarat valoros… alteori este doar niste gunoaie pe care o persoana a pus un pret mare!
Unii oameni continua sa se intalneasca cu tipul gresit de tip sau fata pentru ca se indrageste de capcana deficitului. Ei continua sa urmareasca ceea ce nu pot avea. Uneori, aceasta este o chestie de ego („O sa-i arat cat de bun sunt!”). Alteori, este un lucru cu stima de sine scazuta („ce trebuie sa fac ca sa o fac sa ma iubeasca?”). In orice caz, totusi, ei confunda dezinteresul si deficitul acestui partener cu valoarea reala.
Solutia: opriti urmarirea. Realizati ca doar pentru ca ceva este greu de obtinut nu inseamna ca merita efortul. Nimeni nu merita sa alerge dupa. Este mai bine sa gasesti pe cineva care sa te intalneasca la mijloc.
2. A fi partinitor si a nu vedea posibilitati bune.
Oamenii sunt, de asemenea, raniti in diferite momente ale vietii lor matrimoniale. Drept urmare, ei gasesc modalitati de a-si proteja ego-ul si stima de sine. Ei gasesc modalitati de a face fata respingerii, dezamagirii si frustrarilor de a gasi dragostea. Din pacate, unele dintre aceste moduri sunt mai bune decat altele.
Exista doua moduri comune in care oamenii isi protejeaza ego-urile in aceste situatii, creand partiniri care ii orbesc. Pe de o parte, ei se pot astepta la foarte putin de la ei insisi si pot gasi scuze pentru esecuri inainte ca acestea sa se intample. Aceasta se numeste Self-Handdicapping (Tice, 1991). Pe de alta parte, se pot astepta foarte putin de la ceilalti si se pot simti superiori privindu-i de sus. Aceasta se numeste Pre-Judging (Fein & Spencer, 1997).
Ambele prejudecati duc la intalniri proaste. Fie persoana care se intalneste se asteapta sa esueze, fie se asteapta ca cealalta persoana sa fie ingrozitoare. Niciuna dintre aceste prejudecati nu le permite sa „vada” cu adevarat un partener bun – sau sa aiba motivatia pentru a-l obtine. Deci, un astfel de individ partinitor fie „se multumeste cu mai putin”, fie ramane singur si morocanos.
Solutia: a depasi trecutul si a invata sa vezi clar. Nu toata lumea de acolo este un nebun, indiferent de ce s-a intamplat in trecut. De fapt, majoritatea oamenilor sunt cumsecade si cauta dragoste. In loc sa te astepti la ce este mai rau, este mai productiv sa cauti ceea ce este diferit si mai bun. Doar asa se poate gasi!
3. Bazandu-te pe noroc si soarta pentru a gasi dragostea.
Pentru majoritatea oamenilor, intalnirile sunt un proces de incercare si eroare. Ei invata abilitatile de a socializa. Ei ies si intalnesc oameni. Se intalnesc cu cativa oameni (sau mai multi). Din toata aceasta experienta, buna si rea, ei gasesc unul care este atractiv pentru ei, compatibil si interesat si de ei! Toate acestea necesita munca si efort.
Alti indivizi se bazeaza pe noroc, soarta sau destin. Deoarece ei cred ca procesul este mai mult sau mai putin din mainile lor, s-ar putea sa nu depuna multa munca in el. S-ar putea sa nu arate greu. S-ar putea sa nu devina oameni mai buni si parteneri mai valorosi. In schimb, ei pot crede ca cineva va fi pur si simplu „sufletul lor pereche” si „ii va iubi exact asa cum sunt”.
Intr-adevar, o astfel de credinta in destin si un partener perfect de suflet pereche ii determina adesea pe oameni sa fie prea pretentiosi, sa respinga partenerii buni si sa ajunga cu ghinion in dragoste (Knee, 1998; Knee, Vietor si Neighbors, 2004). De asemenea, pot fi pasivi in cautarea iubirii, luand pur si simplu pe oricine vine in viata lor si ii face sa simta atractie. In cele din urma, pot avea putin control asupra dragostei din viata lor, pot face o multime de alegeri proaste de a fi dusi de emotii si apoi sa fie dezamagiti in mod repetat atunci cand iubitii lor nu sunt sufletul pereche perfect pana la urma.
Solutia: Caut un partener bun, nu unul perfect. Exista pur si simplu parteneri mai buni si mai rai acolo. Unii sunt mai apti pentru o relatie decat altii. Nu exista, totusi, o „potrivire perfecta si unica” pentru fiecare dintre noi. Cel mai bun lucru la care se poate spera este sa gasesti o persoana rezonabil compatibila, care sa fie dispusa sa coopereze si sa lucreze cu ei pentru a crea un schimb reciproc satisfacator. Da, este mult mai putin romantic… dar functioneaza!
4. Lipsa obiectivelor si planurilor clare.
Din nou, intalnirea este un proces. Da, este si emotionant. Dar dincolo de sentimente, „alegeti” si o persoana compatibila care sa lucreze cu tine ca partener pentru satisfactie reciproca. Prin urmare, intalnirile devin ceva asemanator unui interviu de angajare.
Multi oameni, totusi, intra in intalniri fara nicio logica sau obiective clare. Ei conduc doar cu sentimentele lor si apoi se intreaba de ce nu ajung nicaieri. Sigur, exista ceva de spus despre „bucurarea calatoriei”. Cu toate acestea, daca o persoana doreste sa ajunga intr-un loc specific (de exemplu, casatorie, copii etc.), atunci este foarte util sa aiba si o harta. Fara unul, au tendinta de a conduce in cerc si, deloc surprinzator, se gasesc cu aceiasi parteneri din cand in cand.
Solutia: sa descoperi ce se doreste si de unde sa-l obtii. Creati o „descriere a postului” aproximativa pentru un partener bun. Aflati unde poate fi gasit acel tip de persoana. Cautati acele caracteristici si testati oamenii pe ele. Continuati sa va bucurati de intalniri, dar nu uitati nici de obiectivul final.
5. Efectuarea de tranzactii proaste.
Toate relatiile, inclusiv cele romantice, se bazeaza pe schimburi sociale (Kelly & Thibaut, 1978). Cu alte cuvinte, dincolo de sentimente, intram in relatii de comert. Ne satisfacem nevoile altora, iar ei ne satisface nevoile inapoi. Ia si da.
Relatiile sanatoase si satisfacatoare implica meserii aproximativ egale. Ambii oameni sunt fericiti. Nici unul nu se simte inselat.
Cu toate acestea, unii oameni nu aleg astfel de relatii echilibrate. Unii se vand in mod repetat pe scurt, cedand mai mult decat primesc. In cele din urma, acesti oameni se simt adesea inselati, neapreciati si folositi. Altii isi supraestimeaza in mod repetat valoarea, cerand prea mult. Si ei ajung sa se simta frustrati, cand nimeni nu isi va indeplini asteptarile nerealiste. Astfel, atat subestimarea cat si supraevaluarea sinelui duce la probleme repetate in dragoste.
Solutia: autoevaluare sincera. Este important ca oamenii sa cunoasca valoarea contributiilor lor intr-o relatie, precum si valoarea a ceea ce isi doresc in schimb. Cei doi ar trebui sa fie aproximativ egali. Acesta nu trebuie sa fie un schimb exact tit-for-tat. Cu toate acestea, balanta ar trebui sa fie oarecum echilibrata pentru a evita durerile si ruperea relatiei. Relatiile prea unilaterale ar trebui evitate. Ar trebui evitat si sa ceri mult mai mult decat unul (cu adevarat) merita.
Concluzie
Intalnirea este uneori un proces dificil si frustrant. Este usor sa te simti blocat intr-o ruta, incapabil sa gasesti un barbat sau o femeie bun. De cele mai multe ori, insa, ceea ce pare a fi o mare problema este adesea doar o mica „ciudatenie” care impiedica pe cineva sa vada oportunitati mai bune. Este posibil sa cresteti sansele de a gasi un partener bun pur si simplu prin refuzul de a urmari parteneri rai, depasirea prejudecatilor, ne bazandu-va pe soarta, stabilirea unor obiective clare si/sau facand tranzactii echilibrate. Fii atent la aceste „greseli de intalnire” si s-ar putea sa te gasesti mai fericit in dragoste!
