„Zona de prieteni” se refera la o situatie in care exista o nepotrivire a sentimentelor romantice intre doi indivizi. De exemplu, uneori aceasta este o nepotrivire a atractiei sexuale, in care o persoana este interesata de romantism, in timp ce cealalta vrea doar prietenie.
Alteori, prietenii sunt deja implicati sexual (adica prieteni-cu-beneficii), dar exista o nepotrivire a angajamentului, in care o singura persoana isi doreste o „relatie” ca prietena sau iubit angajat.
In general, zona de prietenie apare in relatiile in care nevoile emotionale ale ambilor indivizi nu sunt satisfacute. Cineva nu primeste ceea ce isi doreste si are nevoie. Deoarece toate relatiile bune sunt construite dintr-un schimb social reciproc satisfacator (vezi aici), situatiile din zona prietenilor nu se simt in cele din urma foarte bine.
Prin urmare, atunci cand cineva ramane blocat in zona de prieteni, a intrat intr-un schimb care nu este corect sau egal. Cealalta persoana primeste tot ce isi doreste… dar persoana blocata in zona de prieteni nu este pe deplin multumita. Pe scurt, persoana din zona de prieteni s-a vandut scurt. I-au dat „prietenului” lor totul, fara sa se asigure ca au primit tot ce si-au dorit in schimb.
De ce se intampla zona de prieteni… si cum sa o eviti
Intelegand schimbul inegal si nepotrivirea de mai sus, puteti impiedica adesea o situatie din zona de prieteni sa se intample in primul rand. Exista diverse modalitati de a preveni astfel de nepotrivire a obiectivelor si de a va asigura ca toata lumea este multumita.
1) A fi atractiv
In cartea sa, Why We Love , Helen Fisher defineste trei tipuri de dragoste: Lust , Atraction si Attachment (pentru mai multe, vezi aici). In mod similar, artistii pick-up vorbesc despre Atractie , Confort si Seductie (vezi aici). Exista mai multe componente pentru a crea dragoste… nu doar un singur sentiment.
Unul dintre motivele pentru care oamenii ajung sa fie „doar prieteni” este ca pur si simplu nu sunt atragatori pentru cealalta persoana pe care si-o doresc. Ei creeaza doar sentimente de atasament/confort in jurul lor (ca un prieten bun), fara nicio atractie, pofta sau sentimente seducatoare. Din mai multe motive, individul „zonat cu prietenii” pur si simplu nu declanseaza chimia care sa-l faca pe cealalta persoana sa le doreasca, sa le pofteasca si sa le doreasca in schimb. Prin urmare, atractia este unilaterala, ei nu primesc nimic in schimb.
Din fericire, oamenii pot invata sa fie mai atragatori fizic (vezi aici) si psihologic (vezi aici). Ei pot lucra pentru a se ingriji mai bine, a obtine haine mai frumoase, a-si imbunatati limbajul corpului si a intra in forma mai buna. Ei pot, de asemenea, sa invete sa dezvolte abilitati sociale, cum ar fi sa-i abordeze pe ceilalti cu incredere (aici), sa creeze conversatii care stimuleaza sexual (aici si aici) si sa fie putin timid, nenecesar si evaziv (aici). Lucrand la „sex-appeal”, este mai probabil ca indivizii sa fie plasati in categoria „amant” decat „prieten”.
2) Gasirea unei potriviri
Indivizii care ajung in relatii reciproc satisfacatoare se potrivesc adesea intre ei la mai multe niveluri. Cu alte cuvinte, ambii sunt aproximativ egali in trasaturi precum atractivitatea fizica, educatia sau statutul social. Desi exista exceptii, oamenii tind sa atraga si sa se imperecheze cu altii care sunt asemanatori cu ei insisi.
Aceasta „ipoteza de potrivire” a fost dezvoltata pentru prima data de Elaine Hatfield (Walster) si asociati in 1966 – si ulterior sustinuta de o meta-analiza a studiilor realizate de Feingold in 1988. In general, studiile arata ca indivizii care ajung sa fie legati romantic in timp tind sa se potriveasca in nivelul lor general al caracteristicilor dezirabile.
Cum se leaga asta cu „zona prietenilor?” Ei bine, uneori o persoana se afla in zona de prieteni pentru ca pur si simplu nu „potriviaza” individul cu care incearca sa fie mai mult decat prieteni. Sunt prea diferiti pentru a avea vreodata o relatie reciproc satisfacatoare si egala. In esenta, ei incearca pentru persoana gresita…
Aceasta problema este usor de remediat prin alegerea potentialilor iubitori care se potrivesc mai bine – si mai interesati de la inceput. Din acest motiv, cei care se intalnesc cu succes stiu ce vor si ce sunt dispusi sa ofere in schimb (vezi aici si aici). De asemenea, ei cauta semnele unui partener bun (aici), ramanand totusi realisti in privinta asta (aici). In cele din urma, cei care se intalnesc cu succes invata limbajul corpului, astfel incat sa stie cine este interesat de ei inapoi (aici).
3) A fi indraznet si a intreba
Un alt motiv pentru care oamenii ajung in zona prietenilor este ca le este prea frica, nesigura sau pasiva. Multi oameni abordeaza pe cineva de care sunt atrasi ca fiind „doar un prieten”, deoarece este mai usor si mai putin riscant din punct de vedere emotional. In alte situatii, ei pot dori o relatie serioasa, dar incep ca o „conectare” sau „prieteni cu beneficii”, deoarece si asta este mai usor.
In orice caz, acesti indivizi incep interactiunea prin a nu comunica in mod clar ceea ce doresc – si multumindu-se cu mai putin. Uneori, acest lucru se face sincer din nesiguranta. Alteori, este un pic „sustrat”, sa folosesti prietenia pentru a-si face drumul in „usa din spate” – in loc sa te confrunti pur si simplu cu respingerea din fata. Oricum, indiferent de motiv, procesul functioneaza rar. Sigur, exista exceptii de legaturi care se transforma in iubiti sau „prieteni” care se transforma in dragoste, dar acestea sunt rare si, de obicei, implica un fel de interes reciproc pentru a incepe intalnirile.
Prin urmare, mai degraba decat sa ramaneti blocat in zona prietenilor prin frica sau viclenie, este adesea mai productiv sa spuneti dinainte ceea ce se doreste. Este mai bine sa faceti un comert egal si cinstit. Daca cealalta persoana nu este dispusa sau interesata, atunci este mai bine sa plecati pur si simplu si sa gasiti pe altcineva care este. Inselaciunea nu evita zona de prieteni… nici multumirea cu mai putin decat se doreste.
In plus, solicitarea unei intalniri poate fi destul de reusita. Cercetarile efectuate de Hald si Hogh-Olesen (2010) au descoperit ca 68% dintre barbatii singuri si 43% dintre femeile singure au fost de acord cu o cerere de intalnire din partea unui strain de atractivitate medie. Prin urmare, cu putin ajutor, este mai usor si mai productiv sa ceri pur si simplu ceea ce vrei in avans (vezi aici, aici si aici). Invatarea modalitatilor de a reduce timiditatea (aici) si de a depasi teama de respingere (aici) poate ajuta si el.
4) Facandu-le sa functioneze
Ultimul motiv pentru care oamenii ajung in zona prietenilor este ca sunt pur si simplu prea draguti (vezi aici). Ei fac toata treaba. Ei fac toate concesiile si sacrificiile. Ei fac foarte „usor” ca celalalt sa fie cu ei.
In acest proces, ei tind, de asemenea, sa fie considerati de la sine inteles (aici), devalorizati (aici) si uitate. Mai simplu spus, oamenii pretuiesc ceea ce lucreaza pentru a obtine si in care investesc. Ei au mai multa atractie si respect fata de indivizii carora le fac favoruri (Jecker & Landy, 1969). De asemenea, ei gasesc relatiile mai valoroase si se angajeaza mai pe deplin, atunci cand investesc in ele in diferite moduri (Coleman, 2009).
Prin urmare, facand toata munca, o persoana se pune in zona prietenilor. Cand fac toate investitiile… isi dezvolta toate sentimentele de iubire. Cealalta persoana nu.
Astfel, pentru a evita zona de prieteni, efortul si investitia trebuie echilibrate pe ambele parti. Fiecare persoana trebuie sa dea si sa contribuie in sume egale. Nevoile ambelor persoane trebuie sa fie satisfacute la masuri aproximativ egale. Daca cealalta persoana nu ofera… atunci intreaba! Pentru mai multe despre cum ii face pe altii sa lucreze si sa investeasca, consultati aici, precum si articolul original „zona prietenilor” aici.
Concluzie
Oamenii ajung sa ramana blocati in zona de prieteni din mai multe motive. Uneori pur si simplu nu se fac atractive pentru ceilalti. Uneori aleg persoana gresita, care nu se potriveste cu ea ca amant. Uneori nu sunt indrazneti si nu cer un comert echitabil in care nevoile lor sa fie satisfacute din timp. Alteori, fac prea multe si nu permit celuilalt sa investeasca si sa se indragosteasca si el.
Din fericire, cu putina munca, toate acele situatii pot fi schimbate. Zona de prieteni poate fi evitata. Este nevoie doar de putina dezvoltare personala pentru a fi mai atractiv, de a gasi parteneri mai buni care „se potriveste”, de a fi putin mai aserti in ceea ce ai nevoie si/sau de a-i motiva pe altii sa dea inapoi si sa investeasca si in tine. Poate parea descurajanta la inceput – dar meritati. Meriti sa ai ceea ce iti doresti, asa ca nu te multumi cu o situatie de „zona de prieteni” care te face nefericit. Gaseste pe cineva care sa fie suficient de bun sa-ti ofere si tie ceea ce ai nevoie!
