Daca esti nemultumit de un aspect al casniciei tale, ai putea fi tentat sa dai un ultimatum. De exemplu, daca partenerul tau refuza sa te ajute la treburile casnice sau continua sa petreaca prea mult timp cu prietenii, poti ameninta ca vei parasi relatia daca comportamentul nu se schimba.
Acesta este un exemplu despre cum arata ultimatumurile in relatii.
Pe de o parte, ultimatumurile in relatii pot fi uneori un semnal de alarma care determina o persoana sa faca schimbari pozitive de dragul relatiei. In alte cazuri, ultimatumurile pot fi de fapt daunatoare relatiei, lasandu-va cu si mai multe daune pe termen lung.
Cand sunt necesare ultimatumurile in casatorie?
In timp ce ultimatumurile pot dauna unei relatii, un ultimatum de casatorie poate fi necesar daca un cuplu atinge „fundul”.
De exemplu, daca casnicia ta a fost fara sex de cativa ani sau sotul tau are o aventura, poti da un ultimatum, spunand ca ceva trebuie sa se schimbe sau nu vei putea ramane in relatie.
Ultimatumurile in relatii ar trebui sa apara numai atunci cand cu adevarat nu poti continua relatia daca nimic nu se schimba. Ele nu trebuie folosite ca amenintari inutile sau ca instrument de manipulare a partenerului dvs.
In schimb, ar trebui sa dai un ultimatum sotului tau numai daca ai decis ca nu poti ramane in casatorie in conditiile actuale si esti pregatit sa pleci daca partenerul tau nu isi schimba comportamentul.
In plus, ultimatumurile in relatii sunt necesare daca sotul tau este abuziv . Daca ati fost supus unui abuz fizic, sexual sau psihologic in curs de desfasurare, iar ultimatumul casatoriei este garantat, deoarece nimeni nu are dreptul sa va abuzeze.
Emiterea unui ultimatum pentru a pune capat comportamentelor abuzive poate fi singura ta optiune. Daca folositi un ultimatum, in acest caz, ar trebui sa ramaneti la alegerea dvs. de a pleca daca comportamentul nu se imbunatateste.
Pericolele ultimatumurilor in relatii
Exista situatii in care ultimatumurile pot fi necesare, dar un ultimatum de casatorie ar trebui cu adevarat salvat pentru acele rare ocazii in care nu puteti continua relatia asa cum este. In alte cazuri, ultimatumurile pot fi periculoase pentru relatia ta.
Cand dai un ultimatum, risti sa creezi resentimente in relatia ta . Este posibil ca partenerul dvs. sa nu doreasca sa faca schimbarea pe care o solicitati, dar el sau ea va face schimbari pur si simplu pentru ca se simte prins.
Un ultimatum il lasa pe partenerul tau sa simta ca nu are de ales decat sa faca ceea ce ii ceri.
In esenta, un ultimatum este o cerere. Poate fi vazuta si ca o amenintare, care forteaza pe cineva sa intre in actiune. Cineva care se simte obligat sa-si schimbe comportamentul nu se comporta cu adevarat, ceea ce va duce doar la probleme pe viitor.
S-ar putea sa descoperi ca dupa ce dai un ultimatum, chiar daca partenerul tau isi schimba comportamentul, exista mai mult conflict si furie decat inainte din cauza resentimentelor pe care ultimatumul il creeaza.
O alta problema cheie care apare in cazul ultimatumurilor este ca partenerul tau poate invata sa nu te ia in serios daca nu poti sa te tii de ultimatum.
De exemplu, daca ii spui partenerului tau ca vei pune capat relatiei daca el nu inceteaza sa iesi cu prietenii in fiecare weekend, dar tu ramai in relatie in ciuda faptului ca nu s-a schimbat, el va fi aflat ca faci doar amenintari inactiv.
Aceasta inseamna ca partenerul tau isi va da seama ca atunci cand dai un ultimatum sau faci o cerere, nu intentionezi sa dai curs.
Partenerul tau s-ar putea sa-ti piarda respectul pentru tine si sa determine ca este in regula sa nu asculti cererile tale, deoarece nu vor exista consecinte pentru nerespectarea ta. Acesta nu este un model pe care doriti sa-l stabiliti in relatia voastra.
Un ultimatum de casatorie poate parea alegerea potrivita atunci cand te simti frustrat de comportamentele partenerului tau, dar pe termen lung, poate crea furie si resentimente si chiar poate sa-ti faca partenerul sa creada ca cererile tale nu sunt serioase.
5 ultimatumuri pe care nu le poti oferi partenerului tau
Ultimatumurile pot fi daunatoare pentru relatia ta si, uneori, sunt pur si simplu nedrepte.
Solicitarea partenerului tau sa faca una dintre urmatoarele cinci schimbari poate fi vazuta ca o modalitate de a-l manipula pentru a-ti oferi drumul, ceea ce nu este o modalitate sanatoasa de a folosi ultimatumurile in relatii:
-
Cereti sa faca ceva pentru a va arata ca va iubesc cu adevarat
Sa-i spui partenerului tau ca a nu ceda ultimatum-ului tau va arata ca nu te iubeste cu adevarat nu este niciodata corect. Cu totii aratam dragoste in moduri diferite, iar partenerul tau te poate iubi fara a ceda unei cereri pe care o considera nerezonabila.
Aceasta este o pozitie dificila in care sa-ti pui partenerul si este intr-adevar doar un instrument de manipulare.
-
Cereti partenerului dvs. sa schimbe ceea ce este important pentru el
Poate ca partenerul tau se bucura de o seara saptamanala a fetelor sau poate ca se intalneste cu prietenii de doua ori pe saptamana pentru a juca baschet. Oricare ar fi cazul, nu trebuie sa-i spui niciodata partenerului tau ca vei pune capat relatiei daca nu renunta la ceva care este important pentru el.
S-ar putea sa te simti exclus, dar o parte din a fi intr-o relatie sanatoasa este sa mentinem interese separate si sa ne bucuram de propriile noastre activitati din cand in cand.
Sa presupunem ca decizia partenerului tau de a-si continua activitatile te deranjeaza. In acest caz, probabil ca este timpul sa-ti evaluezi propriile sentimente, cum ar fi gelozia, in loc sa dai un ultimatum de relatie.
-
Ii ceri partenerului tau sa renunte la un loc de munca
S-ar putea sa crezi ca ai un motiv intemeiat, cum ar fi ingrijorarea ca un coleg de serviciu este putin prea aproape de partenerul tau, dar nu este niciodata in regula sa-i ceri partenerului sa renunte la un loc de munca pentru tine. Cariera partenerului tau este una dintre cele mai importante piese ale identitatii sale.
Asadar, daca simti nevoia sa dai un ultimatum relatiei cu privire la renuntarea la un loc de munca, este important sa te uiti la problemele de baza care te-au condus in acest punct.
-
II ceri partenerului tau sa aleaga intre tine si o alta persoana importanta din viata lui
Izolarea sotului tau de prieteni sau membri ai familiei nu este un obicei sanatos. A cere partenerului tau sa renunte la o relatie cheie pentru a te face fericit este intr-adevar o forma de control si izolare sociala.
O parte importanta a unei relatii sanatoase este mentinerea legaturilor sociale cu alti oameni importanti. Un lucru este sa-i ceri sotului tau sa renunte la un partener de aventura, dar sa ceri ca partenerul tau pur si simplu sa taie un prieten de o viata sau un frate nu este niciodata acceptabil.
Poate ca trebuie sa accepti ca nu iti vor placea intotdeauna toti prietenii sau membrii familiei sotului tau, dar aceasta este o situatie care necesita compromis si conversatie sincera, nu un ultimatum de relatie.
-
Va fortati partenerul sa incerce ceva in dormitor atunci cand nu se simte confortabil cu asta
Fie ca implica incercarea unei fantezii sexuale sau deschiderea casatoriei catre alti parteneri sexuali, nu este niciodata acceptabil sa ceri ca partenerul tau sa participe sau sa permiti activitati sexuale care ii fac inconfortabil.
Intimitatea sexuala ar trebui sa fie o forma placuta de interactiune intre doua persoane dintr-o relatie si nu ar trebui sa implice niciodata activitati fortate. Acest lucru poate genera resentimente si poate duce la o parte sa se simta nesigura sau lipsita de respect.
O relatie sanatoasa nu ar trebui sa implice niciodata un partener care ameninta sa plece sau sa-si satisfaca nevoile in alta parte, daca celalalt nu respecta toate cererile sexuale.
Alternative la ultimatumuri in relatii
Ultimatumurile relatiilor pot fi adesea daunatoare si ar trebui folosite doar ca ultima solutie atunci cand nu exista alte optiuni. Inainte de a da un ultimatum in casatorie, este important sa incerci cateva alternative la ultimatumuri in relatii.
Cea mai rezonabila alternativa pentru a da un ultimatum de relatie este sa te asezi si sa ai o conversatie sincera si deschisa cu partenerul tau. Pentru ca aceasta conversatie sa fie eficienta, este important sa ramaneti calm si respectuos si sa va asigurati ca atat dvs., cat si partenerul dvs. aveti sansa de a vorbi.
De exemplu, s-ar putea sa fii nemultumit de timpul pe care partenerul tau il petrece cu prietenii, deoarece iti indeparteaza sarcinile casnice.
Daca acesta este cazul, in loc sa-i spui partenerului tau, vei pleca daca nu inceteaza sa iasa cu prietenii, poti avea o conversatie sincera despre sarcinile casnice.
S-ar putea sa stai cu partenerul tau si sa spui:
„Inteleg ca iti place sa petreci timpul cu prietenii, dar am observat ca, din moment ce iesi mai des, nu ai mai ajutat atat de mult prin casa, ceea ce imi ingreuneaza lucrurile. Ce ai fi dispus sa faci pentru a ajuta prin casa?”
Optiunea de mai sus este mult mai eficienta decat pur si simplu acordarea unui ultimatum de casatorie. Permite partenerului tau sa cantareasca situatia si este mai putin probabil sa dezvolte sentimente de resentimente sau sa para o cerere.
Pentru ca conversatiile de aceasta natura sa fie eficiente, tu si partenerul tau trebuie sa fiti dispusi sa va ascultati unul pe celalalt.
O metoda pe care o recomanda expertul in psihologie relationala John Gottman este exercitiul „aparator de vise”.
Partenerul care joaca rolul de „visator” impartaseste in mod deschis orice ganduri, opinii sau sentimente despre subiectul de ingrijorare. In contrast, celalalt joaca rolul de „aparator de vise”, care necesita ascultare fara a argumenta, a nu fi de acord sau a raspunde. In continuare, rolurile sunt inversate.
Exercitiul de mai sus ofera fiecarui partener sansa de a vorbi si de a asculta. Ambii sunt capabili sa-si impartaseasca sentimentele fara intrerupere, astfel incat fiecare membru al relatiei se simte auzit. In cele din urma, acest exercitiu isi propune sa ajunga la un compromis care sa fie satisfacator pentru ambele parti.
In loc sa fie dramatic si sa ceara ca un partener sa cedeze complet, un astfel de compromis este corect si are ca rezultat ca fiecare partener sa doreasca sa faca schimbari pentru celalalt, mai degraba decat sa construiasca resentimente dupa ce a fost fortat sa faca schimbari.
Ce este un ultimatum versus o granita?
Cand te gandesti la alternative la ultimatumuri in relatii, este, de asemenea, important sa iei in considerare diferenta dintre un ultimatum si o limita. Granitele sunt sanatoase si va permit sa va protejati si sa va protejati nevoile.
In videoclipul de mai jos, Sarri Gilman vorbeste despre modul in care granitele mentin relatiile sanatoase, deoarece fiecare are nevoie de spatiul lor personal:
De exemplu, daca partenerul tau va suna mereu si va intrerupe timpul la sala, poate fi necesar sa stabiliti o limita si sa-i spuneti partenerului ca nu veti primi apeluri telefonice in timp ce sunteti la sala, deoarece acesta este momentul dvs.
In acest scenariu, nu dati un ultimatum pentru ca nu amenintati ca veti pune capat relatiei daca partenerul dvs. nu isi schimba comportamentul. In schimb, stabilesti o limita clara in jurul a ceea ce vei face ca raspuns la comportamentul nedorit al partenerului tau.
Uneori, puteti rezolva conflictul relational prin stabilirea unei limite sanatoase. Stabilirea limitelor este asertiva, in timp ce amenintarea cu incheierea unei relatii din cauza unui comportament suparator poate fi vazuta ca manipulatoare si amenintatoare.
Functioneaza ultimatumurile in casatorie?
S-a stabilit destul de bine ca ultimatumurile pot fi daunatoare si ca sunt preferate optiuni alternative, cum ar fi stabilirea limitelor sau a avea o conversatie deschisa. Acest lucru poate duce la intrebarea „Functioneaza vreodata ultimatumurile?”
Raspunsul este ca ultimatumurile in relatii functioneaza daca si numai daca ai decis ca nu poti continua relatia daca comportamentul partenerului tau nu se schimba.
Acest lucru ar trebui sa apara numai in fata unor comportamente de incalcare a intelegerii, cum ar fi abuzul, infidelitatea sau o lipsa grava a indeplinirii indatoririlor conjugale, cum ar fi cele care apar atunci cand un partener abuzeaza de droguri sau alcool.
Daca dai un ultimatum intr-un astfel de scenariu, acesta poate fi eficient, dar numai daca esti pregatit sa ramai la ultimatum.
Pe de o parte, daca comportamentul nesanatos al partenerului tau se schimba, ultimatumul tau va fi functionat. Pe de alta parte, daca ramaneti la ultimatum si puneti capat relatiei, veti fi scapat de o situatie nesanatoasa daca comportamentul nu se va schimba. Ambele ar trebui considerate o victorie.
In afara de aceste situatii rare, ultimatumurile, in general, nu functioneaza pentru problemele relationale de zi cu zi. Daca folosesti un ultimatum pentru a incerca sa-ti gasesti drumul, probabil ca vei simti resentimente din partea partenerului tau, ceea ce poate duce doar la furie si conflict continuu.
Cum sa nu mai dai ultimatumuri?
Daca ati constatat ca aveti conflicte in relatia voastra si ultimatumurile pur si simplu nu functioneaza, este timpul sa incetati sa utilizati aceasta metoda.
Acesta este momentul in care folosesti un ultimatum ca instrument de manipulare pentru a-ti ajunge, forta partenerul sa renunte la pasiunile care te fac sa te simti gelos sau ca metoda de a-ti determina partenerul sa te aleaga in detrimentul unui loc de munca sau al unei alte relatii importante.
In loc sa folositi ultimatumuri, explorati problemele care stau la baza dorintei dvs. de a da un ultimatum.
Te simti deconectat de partenerul tau?
Partenerul tau nu iti satisface nevoile emotionale?
Aseaza-te si poarta o conversatie deschisa, asigurandu-te ca ii oferi partenerului tau sansa de a-si exprima gandurile. Cu aceasta metoda, puteti ajunge la un compromis sau puteti stabili o limita fara a face partenerul sa se simta amenintat sau manipulat.
Sa presupunem ca ai dificultati in a te abtine de la a folosi ultimatumuri intr-o relatie sau te lupti cu resentimentele ca rezultat al ultimatumurilor casatoriei. In acest caz, poate fi timpul sa lucrati cu un consilier de cuplu.
Aceasta persoana este un profesionist calificat care serveste ca o parte neutra si va poate ajuta sa dezvoltati moduri mai sanatoase de a interactiona cu partenerul si de a va exprima nevoile in cadrul relatiei.
